To ze szkolnych zeszytów...?
:)
30 kwietnia 2025 r. (środa) mija termin złożenia do US zeznań za 2024 r.: PIT-28, PIT-28S, PIT-36, PIT-36S, PIT-36L, PIT-36LS, PIT-37, PIT-38, PIT-39
•
30 kwietnia 2025 r. (środa) mija termin złożenia do US deklaracji DSF-1 za 2024 r.
•
30 kwietnia 2025 r. (środa) mija termin złożenia do US informacji PIT-RB, PIT-RBS, PIT-CSR i PIT-CSRS za 2024 r.
•
30 kwietnia 2025 r. (środa) mija termin złożenia do US informacji PIT-DZ za 2024 r.
•
30 kwietnia 2025 r. (środa) mija termin przekazania Szefowi KAS sprawozdania finansowego za 2024 r. przez podatnika prowadzącego księgi rachunkowe
•
Do 30 kwietnia 2025 r. podatnicy PIT powinni przekazać sprawozdanie finansowe za 2024 r. do Szefa KAS (czytaj więcej)
•
ARCHIWALNY TEMAT FORUM
Dowcipy, kawały, śmieszne sytuacje, ze szkolnych zeszytów. Wszystko to co może bawić.
Chirurgia estetyki plastycznej. Chirurg budzi pacjenta po zabiegu: I ak się pan czuje?-pyta lekarz.- Okey.
-Wie pan co, mam takie niedyskretne do pana pytanie. Dlaczego pan kazał się wykastrować? - Panie dobtorze, ożeniłem się z żydówką,a tam panuje taka tradycja.- No dobrze- mówi lekarz- ale tam chodzi o obrzezanie, a nie kastrowanie.Pacjent wystraszony - a, co ja kazałem zrobić???!!
-------------------
Na ławce w parku siedzi żul i żulerka. Partner wyciąga butelkę wina marki "bryndza" i podaje ją żulerce.- Masz stara, napij się!. - E... z gwinta nie pije!. - Wiesz co i za to cie Hela cenie.!
------------------
Sąd. Zeznaje oskarżony : Jadę sobie panie sędzio spokojnie na rowerze, a tu wyskakuje jakiś wariat i drze sie: dawaj forse. Pytam, a z jakiej racji?. Na co on mówi : prima aprilis. No to ja mu wtedy naplułem w twarz i mówię - śmigus dyngus. To on mi zgasił na czole peta i gada:popielec. No to ja go przydusiłem i mówię: zaduszki. I to wszystko.
-Wie pan co, mam takie niedyskretne do pana pytanie. Dlaczego pan kazał się wykastrować? - Panie dobtorze, ożeniłem się z żydówką,a tam panuje taka tradycja.- No dobrze- mówi lekarz- ale tam chodzi o obrzezanie, a nie kastrowanie.Pacjent wystraszony - a, co ja kazałem zrobić???!!
-------------------
Na ławce w parku siedzi żul i żulerka. Partner wyciąga butelkę wina marki "bryndza" i podaje ją żulerce.- Masz stara, napij się!. - E... z gwinta nie pije!. - Wiesz co i za to cie Hela cenie.!
------------------
Sąd. Zeznaje oskarżony : Jadę sobie panie sędzio spokojnie na rowerze, a tu wyskakuje jakiś wariat i drze sie: dawaj forse. Pytam, a z jakiej racji?. Na co on mówi : prima aprilis. No to ja mu wtedy naplułem w twarz i mówię - śmigus dyngus. To on mi zgasił na czole peta i gada:popielec. No to ja go przydusiłem i mówię: zaduszki. I to wszystko.
Komentarz 1:
| 2012-10-04 11:57:20
| 85.***.***.177
Komentarz 2:
| 2012-10-04 12:23:27
| 89.***.***.97
Więcej ! Chcę więcej !
Komentarz 3:
| 2012-10-04 12:27:44
| 83.***.***.173
– Synu, idziesz do liceum, chyba najwyższy czas się ogolić.
– Tato, ale ja jeszcze nie mam zarostu.
– Ale jesteś rudy idioto.
Taśma klejąca.
Zamienia "nie! nie! nie!" w "mm-mmm-mm"
Ona i On. Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny – rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:
– Wyjdziesz za mnie...
Ona... Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
-Tak.
On , nie przestając miętolić bokserek:
– ...ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?
– Policja?
– Tak.
– Potrąciłem barana na autostradzie, co mam z nim zrobić?
– Niech go pan przeciągnie na pobocze.
– Dobrze, a co z rowerem?
– Tato, ale ja jeszcze nie mam zarostu.
– Ale jesteś rudy idioto.
Taśma klejąca.
Zamienia "nie! nie! nie!" w "mm-mmm-mm"
Ona i On. Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny – rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:
– Wyjdziesz za mnie...
Ona... Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
-Tak.
On , nie przestając miętolić bokserek:
– ...ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?
– Policja?
– Tak.
– Potrąciłem barana na autostradzie, co mam z nim zrobić?
– Niech go pan przeciągnie na pobocze.
– Dobrze, a co z rowerem?
Komentarz 4:
| 2012-10-04 12:31:30
| 89.***.***.97
Dobre z tym baranem !
Komentarz 5:
| 2012-10-04 12:33:31
| 79.***.***.166
Uśmiałam się!
Komentarz 6:
| 2012-10-04 13:09:08
| 62.***.***.160
Babka z dziadkiem siedzą w kuchni przy stole siorbiąc naworkę, dziadek kręci głową i srrrru babcię drewnianą łyżką po głowie, po chwili znowu to samo pac drewnianą łyżką po czole. Babka zdziwiona o co staremu chodzi?? Dziadek znowu kęci głową i srrruuu łychą po siwej babcinej głowie "bo jak sobie przypomnę,że jak ciebie brałem tożeś cnoty nie miała"
Komentarz 7:
| 2012-10-04 13:15:56
| 83.***.***.145
Turysta zabłądził w górach. Spotyka bacę niosącego owieczkę.
-- Gdzie jest Dolina Kościeliska? -- pyta.
-- Potrzymajcie ponocku owiecke.
Turysta bierze owieczkę... Baca rozkłada ręce i mówi:
-- Pojęcia ni mom.
***
Mały Jaś pyta mamę:
-- Mamo, skąd się wziąłem?
-- No wiesz... bocian cię przyniósł!
-- Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?
-- Gdzie jest Dolina Kościeliska? -- pyta.
-- Potrzymajcie ponocku owiecke.
Turysta bierze owieczkę... Baca rozkłada ręce i mówi:
-- Pojęcia ni mom.
***
Mały Jaś pyta mamę:
-- Mamo, skąd się wziąłem?
-- No wiesz... bocian cię przyniósł!
-- Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?
Komentarz 8:
| 2012-10-04 13:18:29
| 83.***.***.145
I jeszcze:
Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
-- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
-- Dawno go sparaliżowało?
Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
-- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
-- Dawno go sparaliżowało?
Komentarz 9:
| 2012-10-04 14:29:13
| 83.***.***.10
Mąz wraca do domu późnym wieczorem, a zona od progu łup go w łeb wałkiem
Za co kochanie?????!!!!!
--Masz kochankę!!!Klara,znalazłam w Twoim notesie "Klara godzina 19"
Ależ kochanie Klara to klacz wyścigowa, własnie wygrałem trochę grosza,chciałem Ci nawet coś kupić a Ty......
Na drugi dzień mąż znowu wraca zbyt późno do domu.Zona od progu łup Go w łeb wałkiem.
Za co znowu kochanie???!!!!!
---Dzwoniła twoja klacz wyścigowa!!!!!!
Za co kochanie?????!!!!!
--Masz kochankę!!!Klara,znalazłam w Twoim notesie "Klara godzina 19"
Ależ kochanie Klara to klacz wyścigowa, własnie wygrałem trochę grosza,chciałem Ci nawet coś kupić a Ty......
Na drugi dzień mąż znowu wraca zbyt późno do domu.Zona od progu łup Go w łeb wałkiem.
Za co znowu kochanie???!!!!!
---Dzwoniła twoja klacz wyścigowa!!!!!!
Komentarz 10:
| 2012-10-04 14:33:30
| 83.***.***.10
Mąż dzwoni z polowania do domu:
--Kochanie będę za godzinkę w domu.
----A jak tam łowy?pyta zona
---Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa odp. mąż
--A co upolowałeś? Dzika?
--Nie!!
--Jelenia?drąży zona
--Przepiłem całą pensję......
--Kochanie będę za godzinkę w domu.
----A jak tam łowy?pyta zona
---Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa odp. mąż
--A co upolowałeś? Dzika?
--Nie!!
--Jelenia?drąży zona
--Przepiłem całą pensję......
Komentarz 11:
| 2012-10-04 14:46:57
| 83.***.***.145
Rozmawiają owoce egzotyczne.
> > - Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
> > - Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
> > - Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...
> > - Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
> > - Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
> > - Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...
Komentarz 12:
| 2012-10-05 12:33:01
| 79.***.***.190
Teraz będzie ze szkolnych zeszytów, nie mogłem wszystkiego naraz:
-W "Balladynie" obok scen grozy są sielankowe, np gdy Balladyna zabija Alinę.
-Kolumb zobaczył u nagich Indian wisiorki ze szczerego złota
-Bakterie rozmnażają się przez mikroskopy
-Zeusowi wyskoczyła z głowy antena
-Dziedzic usadowił gości na koźle,popędzając ich batem
-Wołodyjowski biegł galopem na czele swojego wojska.
-Tomek siedział na ławce z Anią,która była drewniana
-Chopin urodził się pod żelazną niewolą
-Kara była sroga i opłakana
-Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia,który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski,pobiegł do domu.
-Jądrek był niegrzecznym chłopcem,bo bił mnie po jednym,a potem po drugim dzwonku
-W "Balladynie" obok scen grozy są sielankowe, np gdy Balladyna zabija Alinę.
-Kolumb zobaczył u nagich Indian wisiorki ze szczerego złota
-Bakterie rozmnażają się przez mikroskopy
-Zeusowi wyskoczyła z głowy antena
-Dziedzic usadowił gości na koźle,popędzając ich batem
-Wołodyjowski biegł galopem na czele swojego wojska.
-Tomek siedział na ławce z Anią,która była drewniana
-Chopin urodził się pod żelazną niewolą
-Kara była sroga i opłakana
-Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia,który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski,pobiegł do domu.
-Jądrek był niegrzecznym chłopcem,bo bił mnie po jednym,a potem po drugim dzwonku
Komentarz 13:
| 2012-10-05 14:33:08
| 188.***.***.85
Może dla równowagi trochę humoru od nauczycieli :)
Po waszej lekcji trzeba iść na reanimację.
Jak ty recytujesz? Nie cielęcina pała, ale dzięcielina pała! Siadaj, pała!
Cymbalistów wielu nie trzeba szukać w "Panu Tadeuszu", wystarczy spojrzeć na waszą klasę.
Przestałem udzielać korepetycji, bo zauważyłem, że to mnie cofa w rozwoju.
Pamiętajcie! W zeszycie jak w życiu, margines zostaje z boku.
Cały czas mrugasz do mnie, tak jakbyś reklamował piwo bezalkoholowe.
Klasówka jest jak ciąża. Legalnie przerwać jej się nie da.
Piorun dlatego leci z nieba na ziemię zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić.
Ucz się chociaż elektryczności, to w przyszłości będziesz mógł obsługiwać elektrycznego pastucha.
Mówisz, jak nie przymierzając poseł w sejmie, długo, mętnie i nie do rzeczy.
Wzorowy uczeń - to brzmi trochę jak uczciwy szuler.
Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
Po waszej lekcji trzeba iść na reanimację.
Jak ty recytujesz? Nie cielęcina pała, ale dzięcielina pała! Siadaj, pała!
Cymbalistów wielu nie trzeba szukać w "Panu Tadeuszu", wystarczy spojrzeć na waszą klasę.
Przestałem udzielać korepetycji, bo zauważyłem, że to mnie cofa w rozwoju.
Pamiętajcie! W zeszycie jak w życiu, margines zostaje z boku.
Cały czas mrugasz do mnie, tak jakbyś reklamował piwo bezalkoholowe.
Klasówka jest jak ciąża. Legalnie przerwać jej się nie da.
Piorun dlatego leci z nieba na ziemię zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić.
Ucz się chociaż elektryczności, to w przyszłości będziesz mógł obsługiwać elektrycznego pastucha.
Mówisz, jak nie przymierzając poseł w sejmie, długo, mętnie i nie do rzeczy.
Wzorowy uczeń - to brzmi trochę jak uczciwy szuler.
Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
Komentarz 14:
| 2012-10-07 19:58:21
| 46.***.***.33
Rzeżnik mówi koledze:
- Wiesz stary urodził mi się syn.
- No to super! A ile ważył?
- Tak ok. 2,5 kg bez kości...
Na ławce w parku rozmawiają dwaj koledzy:
- Skoro jesteś takim dobrym ornitologiem, to powiedz, który z tych dwóch ptaków siedzących na gałęzi to skowronek, a który to szpak?
- No nie rozśmieszaj mnie! skowronek to ten, który siedzi obok szpaka.
W przymierzalni sprzedawczyni mówi do klientki:
- Jednak ten płaszcz panią pogrubia...
- Tak? No i dobrze,bo ja myślałam że to od pierogów!
- Wiesz stary urodził mi się syn.
- No to super! A ile ważył?
- Tak ok. 2,5 kg bez kości...
Na ławce w parku rozmawiają dwaj koledzy:
- Skoro jesteś takim dobrym ornitologiem, to powiedz, który z tych dwóch ptaków siedzących na gałęzi to skowronek, a który to szpak?
- No nie rozśmieszaj mnie! skowronek to ten, który siedzi obok szpaka.
W przymierzalni sprzedawczyni mówi do klientki:
- Jednak ten płaszcz panią pogrubia...
- Tak? No i dobrze,bo ja myślałam że to od pierogów!
Komentarz 15:
| 2012-10-08 11:08:10
| 83.***.***.162
Szef miał sekretarkę która nazywał swoim słoneczkiem
słoneczko powodowało,że szef chodził rozświetlony i radosny
pewnego dnia szef spochmurniał i był smutny
dlaczego ?
.........
dlatego,że
słoneczko zaszło
:))))
słoneczko powodowało,że szef chodził rozświetlony i radosny
pewnego dnia szef spochmurniał i był smutny
dlaczego ?
.........
dlatego,że
słoneczko zaszło
:))))
Komentarz 16:
| 2012-10-08 11:14:49
| 83.***.***.162
A i jeszcze coś zasłyszanego autentyk
pierwsze zajęcia
wykład: podstawy przedsiębiorczości
temat: asertywność
zdanie wykładowcy kończącego temat : szefowi się nie odmawia
:)) ubaw na całego
pierwsze zajęcia
wykład: podstawy przedsiębiorczości
temat: asertywność
zdanie wykładowcy kończącego temat : szefowi się nie odmawia
:)) ubaw na całego
Komentarz 17:
| 2012-10-09 19:59:12
| 95.***.***.68
Pytania do profesora Miodka:
Czy forma „Honolulu”
jest poprawna ?
- Nie wiem,
ale nie lepiej powiedzieć
Chodź spać ?.
Pan Jarosław z Łodzi pyta,
czy określenie „uczęszczać”
jest prawidłowe
- Lepiej jest powiedzieć:
„uczę jak sikać”
Darek pyta czy mówienie
„Stary Sącz” jest poprawna.
Otóż lepiej powiedzieć:
„Tato zachęcam Cię, abyś
pił przez słomkę”
Czy forma „Honolulu”
jest poprawna ?
- Nie wiem,
ale nie lepiej powiedzieć
Chodź spać ?.
Pan Jarosław z Łodzi pyta,
czy określenie „uczęszczać”
jest prawidłowe
- Lepiej jest powiedzieć:
„uczę jak sikać”
Darek pyta czy mówienie
„Stary Sącz” jest poprawna.
Otóż lepiej powiedzieć:
„Tato zachęcam Cię, abyś
pił przez słomkę”
Komentarz 18:
| 2012-10-10 09:39:03
| 83.***.***.89
Ag - gdzieś Ty się podziewała???
Kopę lat :)))
kom. 17 - dobre :))))
Kopę lat :)))
kom. 17 - dobre :))))
Komentarz 19:
| 2012-10-10 19:10:20
| 95.***.***.68
A - Ankieter
R – Respondent
A : Przeprowadzamy badanie na temat produktów używanych w domu.
R: Ale, Proszę Pani, jakich produktów? Ja Proszę Pani nawet dżem robię sama.
A: Dzień dobry. Czy mogłabym przeprowadzić z panem ankietę?
R: Ja nic nie wiem, kupuję tylko w Biedronce, a od pani nic nie kupię.
R – Respondent
A : Przeprowadzamy badanie na temat produktów używanych w domu.
R: Ale, Proszę Pani, jakich produktów? Ja Proszę Pani nawet dżem robię sama.
A: Dzień dobry. Czy mogłabym przeprowadzić z panem ankietę?
R: Ja nic nie wiem, kupuję tylko w Biedronce, a od pani nic nie kupię.
Komentarz 20:
| 2012-10-10 19:13:20
| 95.***.***.68
Kom.18
Ag - gdzieś Ty się podziewała???
Zaliczyli mi mój staż na Forum i jestem na emeryturze.
;-)))
Ag - gdzieś Ty się podziewała???
Zaliczyli mi mój staż na Forum i jestem na emeryturze.
;-)))
Komentarz 21:
| 2012-10-11 08:46:01
| 83.***.***.16
A ja cały czas na stażu... nie chcą mi coś zaliczyć...:))))
Komentarz 22:
| 2012-10-15 13:52:37
| 78.***.***.166
Co to jest nekrofolia?
.
.
.
_ Pociąg do zakopanego
.
.
.
_ Pociąg do zakopanego
Komentarz 23:
| 2012-10-15 14:00:07
| 78.***.***.166
Mąż do żony:
-słuchaj, jak nie będziesz jęczała podczas seksu to słowo daję, że się z tobą rozwiodę.
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem ci kiedy w wtedy zacznij - tylko głośno!
za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
"Olaboga, dzieci butow nie maj na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał
-słuchaj, jak nie będziesz jęczała podczas seksu to słowo daję, że się z tobą rozwiodę.
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem ci kiedy w wtedy zacznij - tylko głośno!
za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
"Olaboga, dzieci butow nie maj na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał
Komentarz 24:
| 2012-10-15 14:09:21
| 78.***.***.166
Mąż: może sprawdzimy dzisiaj wieczorem nową pozycje?
Żona: z przyjemnością...... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć
Żona: z przyjemnością...... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć
Komentarz 25:
| 2012-10-18 09:47:24
| 79.***.***.250
Blondynka wychodzi od ginekologa,który oznajmił, że zostanie matką bliźniąt. Ta idzie i "myśli" :
- Spałam tylko z Jankiem, to czyje jest to drugie dziecko??.
-----------
Babcia góralka w długiej spódnicy,siedzi na zydelku i obiera ziemniaki. Dwoje wnucząt bawi się w chowanego. Jeden w pewnym momencie chowa się pod szeroką babciną spódnicą,a drugi go szuka i szuka.
Wreszcie szukający pyta babci : - babko kaj Jendrek?. Babcia nic.Nagle z pod spódnicy wychodzi Jędrek i mówi : A widzis, nie znolozłeś mie i byś mie nie znoloz, kieby sie babka nie zebździała.
----------------
Małżeństwo wreszcie doczekało się potomka.Szczęśliwy ojciec jedzie do matki,aby oznajmić jej tę szczęśliwą nowinę.- Ale wiesz co mamo, moja Jadzia nie miała pokarmu, dziecko karmiła mamka murzynka, pewnie dlatego nasz synek jest czarny.
Na co matka : Oj synu, synu. Ja też nie miałam pokarmu i karmiłam ciebie cały czas krowim mlekiem. Ale jak widzę rogi dopiero wyrosły ci teraz.
- Spałam tylko z Jankiem, to czyje jest to drugie dziecko??.
-----------
Babcia góralka w długiej spódnicy,siedzi na zydelku i obiera ziemniaki. Dwoje wnucząt bawi się w chowanego. Jeden w pewnym momencie chowa się pod szeroką babciną spódnicą,a drugi go szuka i szuka.
Wreszcie szukający pyta babci : - babko kaj Jendrek?. Babcia nic.Nagle z pod spódnicy wychodzi Jędrek i mówi : A widzis, nie znolozłeś mie i byś mie nie znoloz, kieby sie babka nie zebździała.
----------------
Małżeństwo wreszcie doczekało się potomka.Szczęśliwy ojciec jedzie do matki,aby oznajmić jej tę szczęśliwą nowinę.- Ale wiesz co mamo, moja Jadzia nie miała pokarmu, dziecko karmiła mamka murzynka, pewnie dlatego nasz synek jest czarny.
Na co matka : Oj synu, synu. Ja też nie miałam pokarmu i karmiłam ciebie cały czas krowim mlekiem. Ale jak widzę rogi dopiero wyrosły ci teraz.
Komentarz 26:
| 2012-10-19 11:42:58
| 83.***.***.145
I dalej na szkolną nutę:
> Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać
> będzie cztery aspekty:
> 1. Monarchia
> 2. Seks
> 3. Religia
> 4. Tajemnica
> Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać.
> Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
> Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
> Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą:
> - "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"
> Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać
> będzie cztery aspekty:
> 1. Monarchia
> 2. Seks
> 3. Religia
> 4. Tajemnica
> Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać.
> Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
> Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
> Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą:
> - "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"
Komentarz 27:
| 2012-10-19 11:45:51
| 83.***.***.145
...albo ku przestrodze na wakacjach:
Małżeństwo z 23-letnim stażem wybrało się na urlop na Jamajkę. W trakcie
zwiedzania wyspy Boba Marleya weszli do sklepu obuwniczego.
- Heloł, maj frend - mówi sprzedawca w dredach. - Kolega z Polśki? Okej.
Kupcie klapećki. Siuper klapećki. Zwykłe za 5 dolarów, a klapećki do seksiu
- za 10.
- A jakie to są dla seksu? - zainteresowała się żona.
- Kolega, ziakłada klapećki i nagle ma siłę na sekś. I kocha się tak długo,
aś klapećki nie spadną. Przimierziś kolega?
- Rysiek, przymierzaj!
Facet rad, nie rad zakłada klapki. Nagle... prostuje się, mięśnie mu się
napinają. W oczach pojawia się błysk pożądania, jaki żona nie widziała od
20 lat. W spodenkach zaczyna mu rosnąć... rosnąć... rosnąć!
Facet nagle chwyta Jamajczyka, zdejmuje mu majty i zaczyna posuwać na
stole.
Sprzedawca zaś drze się na cały sklep:
- KO-LE-GA! NIE NA TĘ NO-GĘ ZA-ŁO-ZI-ŁEŚ! KO-LE-GA!
Małżeństwo z 23-letnim stażem wybrało się na urlop na Jamajkę. W trakcie
zwiedzania wyspy Boba Marleya weszli do sklepu obuwniczego.
- Heloł, maj frend - mówi sprzedawca w dredach. - Kolega z Polśki? Okej.
Kupcie klapećki. Siuper klapećki. Zwykłe za 5 dolarów, a klapećki do seksiu
- za 10.
- A jakie to są dla seksu? - zainteresowała się żona.
- Kolega, ziakłada klapećki i nagle ma siłę na sekś. I kocha się tak długo,
aś klapećki nie spadną. Przimierziś kolega?
- Rysiek, przymierzaj!
Facet rad, nie rad zakłada klapki. Nagle... prostuje się, mięśnie mu się
napinają. W oczach pojawia się błysk pożądania, jaki żona nie widziała od
20 lat. W spodenkach zaczyna mu rosnąć... rosnąć... rosnąć!
Facet nagle chwyta Jamajczyka, zdejmuje mu majty i zaczyna posuwać na
stole.
Sprzedawca zaś drze się na cały sklep:
- KO-LE-GA! NIE NA TĘ NO-GĘ ZA-ŁO-ZI-ŁEŚ! KO-LE-GA!
Wydawnictwo Podatkowe GOFIN sp. z o.o. nie ponosi odpowiedzialności za treści tematów i komentarzy umieszczanych
na łamach FORUM DYSKUSYJNEGO. Dodanie tematu lub komentarza jest równoznaczne z akceptacją
REGULAMINU FORUM DYSKUSYJNEGO (kliknij aby zapoznać się z regulaminem).
Komputerowa wersja serwisu
Mobilna wersja serwisu